лет 5 назад опрашивал одного СМ по общенадзорной проверке: Ф.И.О., дата рождения, должность и т.д., дальше в прикол спрашиваю имя его супруги - он отвечает, я дальше - дата ее рождения, опять ответ, на вопрос о номере мобильного телефона супруги - также был продиктован.

Сотрудник молод был и я знал, что он недавно брак зарегистрировал....

Вот так, загипнотизировал (как удав кролика) :D :D :D :shock:

Это прикол?
У нас до сих пор некоторые следопуты при оформлении протокола допроса в графе "семейное положение" пишут: жена Иванова Елена Ивановна, год рождения, место работы, сын Иванов Сергей Петрович, год рождения, место работы или учебы и т.д. Пару раз даже телефоны супруги были указаны (рабочий и сотовый). :lol:
С другой стороны - в графе "место работы" зачастую только место и указано, без должности. Например, ОАО "Газпром". :shock: И все. Может вице-президент, а может сварщик.

Хе-хе !

Из протокола допроса свидетеля (допрашивал дознаватель) :
"... и тут вошла пожилая девушка, а вторая, молодая девушка, из комнаты вышла..." :shock:

Ну и простите за натурность, но ЭТО стоит того, чтобы быть прочитанным многими.
Место действия - съёмная квартира, занимаемая девушками, так сказать, не обременёнными моральными принципами, но отягощёнными материальным неблагополучием. Короче - проститутки.
Время действия - белый день.
Обстоятельства - сотрудник УР, вооружённый диктофоном и меченными деньгами пришёл на реализацию 241-й УК РФ, в просторечье - борьба с "притонами" (а, вернее, борьба милиции "за палки").
Короче - стандартная ситуация, но тут сотрудник решил пойти нестандартным путём, с целью полного "изобличения".
Итак, занавес (и не только) поднимается, бюстгалтеры снимаются : распечатка диктофонной записи...
/для удобства "М" - сотрудник милиции, "Д" - девушка/.

М : "Тебя как зовут ?"
Д : "Илона".
М : "Ты ткуда ?"
Д : " Из Екатеринбурга"
М : "Эт же Свердловск ?"
далее непродолжительная дискуссия как правильно называется город девушки
М : "Ну чё, давай..."
Д : "Тебе как ?"
М : "Ну, это, ну..." неразборчиво
М : Ну, давай-давай... о-о-о-о... А ещё так можешь ? Ага, во...во... вот так..."
неразборчиво
Д : "Ну, как ?"
М : Отлично... А в попу можешь ?"
Д : "Сто баксов сверху"
М : "И чего, если сейчас дам, то сделаешь ?"
Д : "Давай".
М : "Ну, ладно, об этом потом договоримся, сейас давай ещё раз... давай-давай, поднимай его.... ага... о-о-о-о..."
неразборчиво
М : "Отлично... Ты давно тут ?"
Д : "Ну, где-то месяца с два ..."
М : "А как хозяйка ?"
Д : "Нормально... Много не берёт и вообще... Нормально".
М : "Так, Илона, всё понятно. Я - сотрудник милиции, вот моё удостоверение".
Д : "Ну и чё ?"
М : "Ничё, конь в плечо, я буду сейчас составлять протокол".
Д : "А мне чё делать ?"
М : "Как лежала - так и лежи. Я протокол писать буду".
Д : "Ну и чё ?"
шум заработавшей рации, фраза М. "давайте, заходите", крик "стоять, милиция", ну и т.п.

И вот этот вот порнографический фельетон в виде материалов для возбуждения уголовного дела принесли в прокуратуру для утверждения. Возбуждено было, но отнюдь не дело... А сыщик "глубинной разведки" всё так и работает. Правда со строгим выговором. Говорят, сильно возмущается - "за что ?!" :lol:

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и Баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла Баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

из материала проверки по некриминальному трупу, объяснения брались УУМ с гр-на, который труп обнаружил: "на трупе телесных повреждений я не обнаружил. Хотя конечно сам труп не осматривал, но топора в спине не было". Вот я теперь думаю, не заставит ли меня прокуратура благодаря редкому чувству юмора участкового искать топор, который никто не видел.