|
История, рассказанная мне моей хорошей знакомой, сотрудником СК РФ, работающей уже много лет.
Привожу дословно. Аспирин.
"Про тапочки и судью".
"Был у нас в районном суде один председатель, бывший начальник местного ОВД, полковник милиции с полным пенсионном, кандидат там каких-то наук, в общем, красавец мужчина. Только очень странный. Примерно за пару лет до отставки крыша у него потекла. Стал измываться над подчиненными, посылал начальство. Рассказывали, начинается процесс, открывается дверь, идет судья в мантии и в тапочках. В руках тазик с горячей водой несет. Ставит тазик на пол, снимает тапочки и опускает туда ноги. И весь процесс парит их.
Руководство судейское заметило перемены, мягко намекнуло, что пора бы уважаемому человеку на пенсию по состоянию здоровья. Но тот не согласился. Сам себе назначил психиатрическую экспертизу, эксперты пришли к выводам, что у него имеются своеобразные характелогические черты личности, которые не мешают ему занимать должность председателя суда. Однако еще и бухать после этого стал.
После очередного залета председатель суда областного уговорил его лечь в психоневрологический диспансер - нервы полечить. Но его там ненадолго хватило. Он сначала там в ванной арбузы солил. Потом сбежал оттуда и пошел в город бухать. Ночью вернулся в больницу, а его охранники не пускают. Он позвонил на 02, представился председателем суда и сообщил, что на больницу напали террористы и удерживают заложников. Приехали менты, он им свою корочку показал, менты стали двери выносить и операцию по освобождению заложников готовить. Охранники спросонья тоже не поняли, в чем дело, начали сопротивление оказывать. В общем, после этой веселухи отправили судью на пенсию.
Но и там он не успокоился. Возомнил себя борцом с коррупцией. Участковый на его доносы не повелся, и поэтому стал его врагом. Судья начал на участкового везде жалобы писать. Вот тогда мы с ним и познакомились. Приносил он жалобы на 30 листах, написанные от руки разным шрифтом (и по размеру тоже), где обличал все власти во главе с участковым. В нашу контору всегда приходил в милицейском полковничьем кителе, брюки которого были заправлены в валенки.
Не добившись справедливости, судья посадил в люльку мотоцикла свою собаку, надел на нее милицейскую фуражку и стал ездить по селу. когда его односельчане спрашивали, мол, ты чего, совсем сдурел, ты зачем собаку катаешь?. Он всем отвечал, что это - не собака, это - наш участковый Х...ов, - пид-р гнойный. В результате, получилась у него 319.
Много жаловался. Ко всем своим жалобам он прилагал первое свое заключение экспертов-психиатров. Как-то он мне позвонил в три часа ночи, представился нашим помощником по безопасности и спросил: как там дела по жалобе судьи продвигаются? Я ему говорю: а чегой-то у вас голос так на голос судьи похож? Он мне? так это ж я и есть, ха-ха-ха. Я ему: видимо, вам пора опять головку полечить... Он меня пообещал заколбасить и отключился.
Он еще на меня (моих коллег, моего начальника и участкового) жаловаться все ездил в областной центр за много сотен километров. Я его как-то спрашиваю, мол, не жалко денег на проезд тратить? А он мне рассказал, что денег он не тратит. Он одевает форму гаишную (которая у него тоже как-то сохранилась) с полковничьими погонами, берет жезл, выходит на трассу. Останавливает первую машину, которая понравиться, и просит срочно довезти по служебному заданию. В общем, я в этом районе не работаю давно, а он все продолжает коллегам мозг выносить. П.С. недавно еду по трассе, смотрю, он стоит на мосту через реку в форме и движение регулирует. Вот когда его вспоминаю, всегда думаю: а сами-то мы какими будем? Это ведь не байка, а быль".
_________________
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других" Вольтер.
|
Вход
FAQ
