ЗАКОН. Форум.

Ну что ж из меня дедушку-то делать

_________________
Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

Дядями у нас здесь модераторы зовутся. А все остальные люди братья и сестры.

ржу не могу +1000 :mrgreen: :mrgreen:

_________________
....И обратился я, и видел под солнцем, что не проворным достается успешный бег, не храбрым - победа, не мудрым - хлеб, и не у разумных богатство, и не искусным - благорасположение, но время и случай для всех их. Ибо человек не знает своего времени.

Из Сибири с надзором :
Насчет возраста добросовестно заблуждался (исходя из содержания постов)- вынужден извиниться.
Тыкать больше не буду.

Военюристу - а Ваше последнее сообщение кому адресовано ?
Вроде касается моей переписки с ИССН ?

Помню в лихие 90-е нагрянули мы вместе с гоблинами в недавно тогда открывшийся и сразу же облюбованный братвой, ресторан "Швабский домик". Все традиционно - "Встать! Лицом к стене! Руки на стену! Ноги шире! Кому, сука, сказано - шире ноги!!!"
Вобщем - рутина... И у одного бусурманина изъяли мы предмет до боли напоминающий самодельную ручную гранату. Правда, без запала. Этакий металлический цилиндр см 5-7 в диаметре, и высотой 10-12 см. В одном из торцов по центру резьбовое отверстие, аккурат под УЗРГМ. Ну, худо-бедно палку похоже срубили. Притащили бусурманина к себе на Литейный, а адскую машинку отнесли к экспертам. Посмотрев сначала на наши довольные рожи, а затем на "изделие" эксперт ухмыльнулся и заявил:
-Облом, парни, це муляж.
- Да ты охренел, какой нах муляж, смотри вот дырка с резьбой под запал!!
- Ну, и что? Если я запал вставлю в жопу, то она тоже гранатой станет? Мужики, однозначно - муляж, я боевое СВУ по запаху за версту отличаю.
Ну, что тут сделаешь, обломилась палка...
- Ладно, ты нам справчушку накорябай...
- Через пару часиков загляните.
Короче пое...ли мы мозги злодею пару часиков и пошли за справкой.
Эксперт сидел за столом, на столе лежала наша "граната", на корпусе красовался пропил от ножовки по металлу, рядом стоял стакан, опорожненая на две трети бытылка водки. Сам эксперт был местами красный, местами бледный.
-Понимаете, мужики, у меня на экспертизе был УЗРГМ, и я решил проверить его работоспособность вкрутив в вашу "болванку". Ввернул, поставил в ящик, разогнул усики, хотел уже чеку вынуть, а рука как-то не хочет... Вот не хочет и все!
Короче, вывернул запал, зажал вашу х...ню в тиски и давай пилить ножовочкой. Корпус пропилил - и, мама родная пошла тротилловая крошка!! Да в этой же дуре - грамм 100, не меньше! Вот это жахнуло бы!!!!!

_________________
"Служа правосудию - нет-нет, да и нарушишь закон!" (С) Принц Флоризель

Решили у нас как-то опера закупиться оружием, а сбытчик говорит, мол денег не надо, мне нужны взрывные устройства, ни в какую денег не хотел брать. Думали опера думали и решили сделать "взрывное устройство". Взяли болванку какую-то железную, в красный цвет ее выкрасили, внутрь стружки металлической насыпали, сверху пластилина налепили, запал воткнули. В общем втюхали сбытчику эту хрень под видом ВУ, успешно закупились, дело возбудили, следак отправил все изъятое, в том числе и ВУ на экспертизу. Какого же было удивление следака, когда в экспертизе было указано, что представленное ВУ действительно является ВУ. При разговоре эксперт клялся, что у него от взрыва чуть ящик не разнесло.

_________________
Vita sine libertate, nihil.

Отвечая на Ваш вопрос - к схватке всегда готов.
Про сцепку - улыбнуло Ваше знание транспортной (железнодорожной) терминологии.

Вам как военному - сверчок это насекомое, а шесток - это кусочек дерева.
Так что шесток ничего знать не может, а вот сверчок должен (запутались, уважаемый, слишком много постите - над содержанием думать, видимо, некогда)
так, без обид - а то начнете как ИССН возмущаться да обижаться

За два года почти 5 000 сообщений - 730 дней - семь в день, включая выходные
Ну я понимаю Колонеля, Арбалета и др. пенсионеров. Но Вы то как

А не лучше сказать - прощевайте?

_________________
"Путь к свету тернист... Через боли и муки каждый обретает, что ищет" :)
"Поэтому с обдуманностью веди войну твою"

Молодой московской семье понадобилась срочная госпитализация после жесткого орального секса.
19-летняя москвичка получила травмы слизистой после сексуального акта со своим мужем. Сначала она не почувствовала недомоганий, однако спустя сутки после бурной ночи у нее открылось кровотечение в горле.
Медики констатировали у девушки ранение слизистой правой миндалины. Причиной послужили механические повреждения в результате жесткого полового акта, сообщают врачи.

_________________
Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

Обижаться надо было мне :) :) Старикашкой обзывается начальник цеха :)

_________________
Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын

_________________
Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

Мой друг по профессии медик. Будучи еще студентом, работал в урологическом отделении БСМП-2 г. Ростова-на-Дону. Как-то там лежали одновременно три пациента с переломами половых членов. Что самое интересное все они были милиционерами, получили травму на дежурстве в разное время.
Как известно, сломать член можно только когда он в эрегированном состоянии. Все владельцы "поломанных" объясняли свою травму сугубо исполнением профессиональных обязанностей. Так, один из них рассказывал своей жене о том, как он брал штурмом один кабак, где сидели страшные бандиты. Когда он туда зашел, бандиты конечно накинулись на него и давай его бить ногами и палками прям в промежность. И конечно сломали член...

Ни один из милиционеров не признался, что член сломал трахая блядь, подснятую где-нибудь на ул. Красноармейской.

_________________
Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!