ЗАКОН. Форум.

Бесплатная юридическая помощь в Приморье. WhatsApp +79025555112
Текущее время: 01 Ноябрь 2024, 11:30

Часовой пояс: UTC+11:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 284 сообщения ]  На страницу « 1 2 3 4 5 619 »
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 Июнь 2009, 20:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 Октябрь 2008, 16:56
Сообщения: 5043
Однозначно шедевр! Если от смеха можно было бы умереть - автор был бы признан серийным убийцей! :lol:

_________________
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других" Вольтер.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 Июнь 2009, 20:28 
Не в сети

Зарегистрирован: 22 Октябрь 2007, 16:23
Сообщения: 7913
Откуда: Bielefeld NRW
А вот еще - с сайта анекдотов.нет
Цитата:
История 3.
С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка - панк. Вся в татуировках и пирсинге, и с крашеными и торчащими вверх волосами. У нее определили аппендицит и тут же отправили на операцию.
Когда медсестра готовила ее к операции, она увидела, что волосы на лобке у панка были выкрашены в зеленый цвет и над лобком была вытатуирована надпись "По газонам не ходить".
После операции медсестра оставила на ее прикроватном столике записку:
"Извините. Газон пришлось подстричь".
Газон, блин, понимаешь :lol:

_________________
Мы говорим с тобой на разных языках... но вещи, о которых мы говорим, от этого не меняются. (с) "Мастер и Маргарита" М.А.Булгаков


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 Июнь 2009, 19:44 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 Октябрь 2008, 16:56
Сообщения: 5043
Война на Заречной улице…

Обзор передела рынка собственности

Это была обычная рабочая ночь. Сторож шахты «Безотрадная» И. Храпеенко (кстати, владелец двух акций АО «Безотрадная») спокойно спал, когда ровно в полночь в сопровождении более чем ста ОМОНовцев на территорию шахты ворвался совет директоров и совершил попытку захватить себе этот лакомый кусок российской угольной промышленности. В результате все ОМОНовцы и директора застряли в лифте на глубине около 500 метров. Лифт был отключен сторожем Храпеенко, который спросонья встал на сторону трудового коллектива, и лишь спустя сутки, когда его дежурство кончилось, горе-собственникам удалось подняться на свет Божий…

Эта жуткая история дополнила собой целый ряд других страшных, грязных и кошмарных мероприятий, которыми сопровождается очередной передел собственности в нашем родном Скипидарском крае.

Все мы помним лежачую голую забастовку сотрудниц Девковаляльной мастерской, драку рюкзаками и теодолитами на проходной объединения «СевСибЧефирГеология», а чего стоит безобразная порка и избиение оглоблей инвестора на Скипидарском Понном заводе, или громкая заказная пьянка на квартире директора Свинооткормочного концерна им. Хрюничева. Этот список можно продолжать.

Правда, кое-где удается разрешить конфликт между собственниками цивилизованным путем, как, например, на Заводе Железобетонных Обещаний. Там оба претендента на пост директора, сняв галстуки и пиджаки, честно бились до первой крови под одобрительные выкрики акционеров и трудового коллектива.

Или, скажем, на Скипидарском Заводе Кроватного Шишко-Пружиностроения. Там в круг поставили четыре кресла, и все директора (а их было шестнадцать) ходили под музыку вокруг кресел. Затем музыка внезапно обрывалась и тот, кто не успел занять кресло, выбывал из дальнейшей борьбы за пост генерального директора СЗКШПС. Примечательно, что местные власти не остались в стороне — баянист был прислан из областной администрации, музыку тоже заказывал губернатор.

Однако примеров более варварского передела более больше.

Скипидарский Зыканский Завод (СЗЗ). 23 июня вооруженные молодчики в плавках ворвались в здание заводоуправления, якобы в сауну. Но вместо роскошной заводской сауны сразу же направились к кабинету директора, якобы позвонить. Вломившись в кабинет, молодчики выгнали хозяина завода, Марата Абрамовича Сулеймановича из теплого кабинета в холодный коридор. Несчастный директор умолял не выгонять его, утверждая, что он не плохой, а хороший директор. В качестве доказательства он заявил, что уже пять лет выплачивает рабочим зарплату из своего кармана, и даже показал этот карман. В кармане действительно уже ничего не было. Впрочем, причитания Марата Абрамовича не произвели на новых владельцев кабинета никакого впечатления, и тогда Сулейманович стремительно прокрался обратно в кабинет, заперся в сейфе с печатью предприятия и сидит там до сих пор…

До сих пор продолжается и некрасивая возня вокруг Навалялинского Туалетно-Бумажного комбината.

В принципе, конфликт на комбинате назревал давно, но к активным действиям стороны перешли 28.07.2001 на праздновании дня рождения главного бухгалтера. Воспользовавшись всеобщим опьянением, генеральный директор А. Ослицын дал в морду председателю совета директоров Б. Тупицыну якобы за то, что его, Тупицына, стошнило в декольте виновнице торжества.

Распоясавшегося директора вынесли за территорию завода, однако уже через час он вернулся. И не один, а в сопровождении охранников и грузчиков с соседней скотобазы «Ветерок». При помощи этих откормленных бугаев в камуфляже генеральный прорвался в свой кабинет, выдворил оттуда участников застолья и продолжил мероприятие с грузчиками.

Однако, акционеры не могли так просто отступиться от своего комбината. Известно, что Навалялинский Туалетно-Бумажный — крупнейшее в Скипидарском крае предприятие, и владелец контрольного пакета этого супергиганта может, в принципе, поставить на корточки всю страну. Поэтому г-н Тупицын (владелец двух пакетов акций — по 10 и 15 килограммов) повел отчаянную борьбу за право вновь сидеть в директорском кабинете и подключил для этого все свои связи и финансы.

Ходят слухи, что за спиной Тупицына стоит известный предприниматель Олег Свинопаска (промышленная группа “Столовый Алюминий”), который в последнее время утерял контроль над БрАЗом, КрАЗом и МрАЗом, ЗарАЗом и все это разом, и теперь, судя по всему, не собирается терять ТБК. Тем более, что за самим Свинопаской стоят братья Черные, братья Страстные, сестры Жгучие и Прекрасные.

На войне все средства хороши, и с подачи Тупицына на ТБК одна за другой посыпались проверки, в ходе которых, в частности выяснилось, что за последний год на комбинате дополнительные эмиссии акций проводились 365 раз! А долгожданная прибыль за последний год так и не появилась! У собственников возник вполне естественный вопрос: «Если прибыли на комбинате нет, то на какие деньги директор каждый день покупает себе новые сигареты?»

Кроме того, вдруг оказалось, что 551% акций предприятия принадлежат некоему Иванову И. И., который только за последний год терял паспорт четыре раза!

В конце концов уставшие от убытков акционеры на своем собрании назначили нового управляющего, Семена Альпенгольда, и пошли на штурм заводоуправления. Новый топ-менеджер тоже надел маску, взял в руки автомат и как простой ОМОНовец прошел весь путь от проходной до своего нового кабинета.

Однако, старый гендиректор (который Ослицын), обратился в суд, и суд признал незаконным собрание акционеров, проведенное по адресу: 610062, Скипидарск, городская свалка, третья землянка справа. Сейчас Ослицын собирается вновь штурмовать свой кабинет, на этот раз в сопровождении двух судебных приставал и трех судебных грузчиков…

Словом, сам черт тут ногу сломит, и до разрешения конфликта на этом предприятии еще далеко.

Давно тлеет конфликт на Медноуральском Средоплавильном заводе. Еще в 1993 году, во время проведения ваучерного конкурса по продаже 35% акций оказалось, что на них все-таки кто-то подал заявку, предложив за весь пакет 3 ваучера. Этим кем-то оказался Паха Паприкашвили из Удмуртской республики Удма. Это известие повергло в шок руководство завода, которое было срочно госпитализировано. Предприятие становилось неуправляемым, и тут на сцену выступил новый инвестор, Семен Вольфрам, который назначил гендиректором своего племянника, Ишмурата Дырокол-оглы. И беда даже не в том, что теперь рабочие по приказу гендиректора вынуждены совершать намаз перед каждой плавкой… А вот в чем беда — этого журналистам внятно не может сказать никто.

А на знаменитом ЗАО «СкипидарБОДРЭНЕРГО» ситуация еще более анекдотическая: приезжает генеральный директор из командировки, а в его кабинете сидят трое директоров, и все тоже генеральные, и с полномочиями! И еще один гендиректор обнаружился в шкафу. Здесь, к счастью, обошлось без масок и мордобоя — работы на ЗАО хоть отбавляй. Все пятеро генеральных директоров работают в одной упряжке, а их бизнес-план — все доходы пустить на приезд Надежды Бабкиной — пришелся по душе и заводчанам, и даже акционерам!

По нашим данным, вот-вот должен разгореться скандал вокруг фирмы «Скипидарский ацетон». Вот уже почти два месяца по улицам города ездят цыгане на тележках и скупают у населения акции этой фирмы. Ясно, что за цыганскими спинами скрывается Ильхам Басковский, человек, который, по меткому выражению прежнего директора, «ни разу в жизни ацетона не нюхал!..» Словом, в ближайшее время на «Ацетонке» начнется нечто интересное!

И не только там. В последнее время многие «акулы» облизываются на скипидарский филиал фабрики “Гознак”. Но все желающие хотят купить акции в долг, утверждая, что расплатятся чуть позже, но зато наличкой! Или акциями предприятий, которые лежат на складах “Гознака”. Журналисты, потирая руки, ждут новых штурмов и кровопролитных заседаний.

Впрочем, руководители края и города не склонны драматизировать ситуацию. Так, «бурей в стакане воды» назвал вооруженный конфликт на «Заспасибнефти» губернатор Скипидарского края А. Паяцков.

Да Господи! — заявил он в беседе с нашим корреспондентом. — Ну, окунули пару человек в готовую продукцию, ну, подожгли их потом… Главное, что предприятие работает устойчиво и платит налоги в краевой бюджет!

Аналитики отмечают, что к осени процесс передела собственности пошел на спад. Закончился, казалось бы, вечный конфликт на ЗАО «Скипидарспецфилософия». В минувший понедельник на территорию завода ворвалась группа судебных извинителей и принесла извинения администрации завода и всему трудовому коллективу за предыдущее решение арбитражного суда от 11 августа 2000 года.

И на Скипидарском объединении "СибДОМНАПЕТРОВНАРЕМОНТ" администрация и собственник тоже сумели пришли к мировому соглашению. Суть его в том, что собственники назначают нового директора, а старый остается в живых. Областной арбитраж утвердил это соглашение с небольшим добавлением: «… в живых, но не более десяти рабочих банковских дней после передачи полномочий».

Выходит, можем жить мирно, когда захотим? Выходит — можем! Можем не убивать друг друга огнетушителями и не дергать током по пустякам? Можем!

Растет-развивается наша промышленность, и недалек тот день, когда все заводы обретут своих Мухмудовых и Аслановых, Гасановых и Мамедовых, Умновичей и Петровичей, которые будут устойчиво работать и платить налоги в краевой бюджет

Отсюда. http://www.zahvat.ru/jokes/?page=3 :lol:

_________________
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других" Вольтер.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 Июнь 2009, 23:53 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 Октябрь 2008, 16:56
Сообщения: 5043
Попал раз в компанию с двумя ментами. Один бравый старшина, умудренный опытом, а второй салабон салабоном, видимо только после армии, решил в столице карьеру сделать. Сначала я внимания на них не обращал, но некоторые диалоги меня заинтересовали. Старшина пил стаканами, но не хмелел, а его напарника развезло почти сразу, и начал он своего наставника пытать:
- Вась, вот ты мне скажи, мы менты или не менты?! А если менты, то почему бандюков не ловим?
- Так а как мы их поймаем, если они откупаются, гады! - отреагировал старшина выдержкой из какого-то анекдота, видимо не желая вступать в дискуссию.
- А я вот с девчонкой познакомился, так она достала меня, мол, расскажи, да расскажи! А что я ей расскажу? - не унимался рядовой.
- Докапывается, говоришь? - принимая очередной стакан, стал серьезным старшина, - а ты, кстати, у нее московскую регистрацию проверял? Нет? Так ты проверь, и если нет, так ты по почкам ей, по почкам. Они после этого понятливыми становятся, и глупых вопросов не задают! - сам засмеявшись от своей шутки, урезонил его старшина. - Короче, давай так, по последней и домой!
Тут началось самое интересное. То, что произнес рядовой, заставило замереть всю компанию в немом вопросе.
- Тебе хорошо, у тебя дом есть! - загундосил рядовой, - а мне опять в общагу, а общага-то ментовская! Ты, Вась, не поверишь, но я сплю в носках! От этих слов старшина, принимающий очередной стакан, чуть не подавился недопитой водкой.
- Что, болезнь, что ли какая? - ошалело глядя на напарника, и обводя непонимающим взглядом нас, поинтересовался он. Ответ рядового свалил всю нашу компанию не хуже гранаты.
- Да какая нахрен болезнь! Как сниму - так сопрут, гады!!!

А это здесь нашел. http://www.otlichno.ru/baiki/12/?405 Улыбнуло.

_________________
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других" Вольтер.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 Июнь 2009, 03:28 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 Декабрь 2008, 23:05
Сообщения: 2529
Откуда: МСО
про ментов, это да :lol: :lol: :lol:

_________________
Все мы люди и все мы пользуемся благами нашей конторы! (с)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 Август 2009, 17:22 
Не в сети

Зарегистрирован: 30 Май 2008, 16:12
Сообщения: 4251
Откуда: ПФО
Не про работу. Просто не знаю куда выложить и темы плодить не охота. Посмеяться можно.
Цитата:
Давайте решать проблемы вместе?!

Каждую осень! каждую осень - повторяю. вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. каждую осень, мля! - проорал Василий. - что вы со старыми делаете? вы их солите что ли? куда вы их деваете?! на фига вам столько сапог? сапогов? сапог?.. обуви. на фига?!!

- мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. как будто вы можете ответить на вопрос. как будто вы вообще знаете что вы думаете! вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. дорогая, хочешь форель? не знаю.. а антрекот? не знаю.. а что хочешь? не знаю.. секса хочешь? нет, не хочу... а купишь антрекот - жрет. аж за ушами трещит!..

- Вася обвел глазами аудиторию. девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - а что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! секса они не хотят!..

дальше. носки. вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. нам они тоже не нравятся. мы поэтому их и прячем от вас. под диван, под ванную, в кладовку. так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. нА фИГА??? на фига я вас спрашиваю. чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- пахнут? пахнут?!! - Вася взбеленился. - у вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. она тоже пахнет. она не пахнет, она воняет! всеми цветами радуги. воняет так, что зайти нельзя. хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. так нет - тумба у нас легализована. а ма-а-аленький - василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. он у нас бомж, бл*дь.

ладно. ладно. я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. у нас там трусы. тру. сы. сколько нормальному человеку надо трусов? двое. одни стираются, другие носятся. третьи на случай войны. а у нас что? - у нас камод забит бельем. трусы, турсики, шортики, лифчики.. зачем вам лифчики, девушки? зАЧЕМ???.. чтобы мужчинам нравиться?.. хА!!.. хотите эксперимент? хотите? выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките!.. кто вам сказал, что мы любим лифчики? мы ненавидим лифчики! не! на! ви! дим!

василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. девять пар глаз изумленно смотрело на него. сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. ему стало стыдно за внезапный срыв. - профессионал не должен так поступать - сказал он себе.

- ладно. на сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. увидимся через неделю. до свидания, девушки.

_________________
"Путь к свету тернист... Через боли и муки каждый обретает, что ищет" :)
"Поэтому с обдуманностью веди войну твою"


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 Март 2010, 23:49 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 Март 2009, 14:37
Сообщения: 501
Стырено с Анекдот.ру:

Я живу в Канаде. Зашел вчера в кофейню купить кофе. Перед мной в очереди стоят два канадских полицейских (копа). Перевожу их разговор по-английски.
Один коп говорит другому: "Я недавно читал, что в России один милиционер изнасиловал шваброй задержанного за то, что тот попросился у него лишний раз в туалет".
Второй полицейский смотрит задумчиво на первого, и отвечает: "Ты можешь себе представить, что бы этот мент сделал, если бы задержанный попросил бы ЗАЧИТАТЬ ЕГО ПРАВА?!"


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 Апрель 2010, 05:08 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 Сентябрь 2009, 17:33
Сообщения: 3016
Откуда: равшания
История от МЧС

Дежурство. Весна.
Народ тусуется у реки - дым от шашлыков на километр...
Заму по оперативной звонит одноклассник (майор ФСБ) и голосом Левитана 41года сообщает, что его любимейший оккуенно дорогущий сибирский кот-производитель, взятый на тусовку с семьей в лес, залез на оккуенно высокое дерево и слазить не собирается. С сего дела майор перманентно нажирается, у жены начинается климакс, а у детей дипрессивный синдром... и если его лучший друг в сию минуту не пришлет группу спасателей, то жизнь его трагически окончена!
На мой вопрос- не слишком ли шикарно гнать Газель и 7 чел профи на 20 км от города ради паршивого кота, был ответ в прогрессивном духе "Не нравиться-увольняйся!"
Приехав и оглядев отдыхающую публику (останавлия взоры на округлостях дам),спаатели начали обсуждать ситуацию. Тополь метров на 30,кот на верхушке-сидит, гнида, щерится, на "кис-кис" ноль эмоций...
Предложение N1 - пристрелить суку из дробовика не было принято тк дробовики у охотников дома
(жена фсбшника на лицо взбледнулась и осела).
Предложение N2(от нашего водителя, бывшего клоуна мосцирка и актера, сыгравшего главного героя фильма Шевчука "Рожденный в СССР") - Что думать, трос за дерево к Газели, раскачаем -сам свалится!
(собирается толпа в плавках и купальниках, активный интерес, Газель ревет, дерево трещит, кот воет, заднии лапу болтаются, но передними держится крепко...).
Предложение N3(от Боцмана - бывший с противолодочного Тихоокеанского)- Щас залезу с ножевкой и спилю вершинку накуй!
(толпа оживляется, худой и ловкий Боцман взметает наверх и быстро спиливает верхушку...)
Расдается дикий вой, что-то мелькает сверху, толпа ахает.
Кот пи@данулся, выбив кучу пыли из земли и шерсти и тут же залазиит на соседний еще более высокий тополь. Абзац!
Почесав репу, Боцман глубокомысленно изрек: -Лес большой, заепемся!
Подумав, решили валить верхушку так, чтобы упала в воду. Вода быстрая (весна однако!),по берегам кое-где лед...
Голос из толпы: -Он же утонет!
Спасатели бодро: -Да ни куя!Он же сибирский, плавать умеет... или научится... да куда он накуй денется!
Опять боцман наверх, опять звук ножевки, коментарии от спасателей "Билят, слава богу, хоть егерей нет!",опять грохочет верхушка тополя об землю, но вопль кота прерывается громкий всплеском.
Кот как оказалось, плавать умел (или тут же научился),вылез на льдинку у берега... и сильно задумался о бренности бытия, глядя на радостно улюлюкающую и мечащуюся у берега толпу (к спасателям присоединились все полупьяные-полуодетые-полусознательные граждане с куска пляжа в радиусе 2 км в количестве полутора сотен штук).В итоге замерз и сдался.
Радостная от отсрочки суицида дорогого мужа, хозяйка забрала кота в машину.
Спасатели приняли восхищение толпы ("А ху@ли ж,как два пальца обосать!),сели в машину и обьехав два почти 7метровых хлыста, поехали на базу................
P.S. Если после таких приключений кот остался производителем - я его уважаю!
edit log

_________________
Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 Апрель 2010, 08:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 Сентябрь 2009, 17:33
Сообщения: 3016
Откуда: равшания
Сперто

Работала раньше в колл-центре сотового оператора, в абонентской службе. Много было странного народа, звонивших в поддержку по поводу и без, но одна дама запомнилась навсегда.

Поздний вечер, звонит тетя и начинает что-то расспрашивать. Слышно её не очень хорошо, а тут еще на заднем фоне раздаётся пронзительный, истошный свист.

— Извините, вас очень плохо слышно! У вас, наверное, чайник свистит, выключите его, пожалуйста!

Секундная пауза. Дикий вопль:

— Вася, неси скорей халат, они нас видят!!!

_________________
Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 Апрель 2010, 15:57 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 Ноябрь 2006, 05:26
Сообщения: 7170
Откуда: Ставрополье
афоня писал(а):
История от МЧС
Суровые челябинские ФСБ и МЧС: весной на пляже бабы в купальниках.....во время ледохода.....

_________________
...ну и поскольку Советский человек может входить в любую дверь, на которой не написано: ВХОД ВОСПРЕЩЕН! - я здесь!!!!....


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 Апрель 2010, 16:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 Сентябрь 2009, 17:33
Сообщения: 3016
Откуда: равшания
Commander Roy писал(а):
афоня писал(а):
История от МЧС
Суровые челябинские ФСБ и МЧС: весной на пляже бабы в купальниках.....во время ледохода.....
Пансионат Изумруд :)

История от того же спасателя

Середина 90х гг.Провинция. Труповозку ждут часами, трупы заворачивают в полиэтилен... Тут нам присылают пару ящиков патанатомических мешков - ну ваще!!! Круто!!! Пейнджеры еще редкость, поэтому первые 5 шт от коммерческой фирмы у начальства. Вскоре нам выдают цифровые пейнджера с оператором МВД... Это прелюдия...
Вечер. У нас около 12 вызовов (одна машина на миллионный город)- ДТП, суициды,пожары... И запас мешков кончается. Благо завскладом живет недалеко, надо позвать, чтобы выдал. А у него коммерческий пейнджер:
- Девушка!Для аббонента ХХХХ сообщение "Кончились трупные мешки, заскочи и подкинь с заначки".
- Какие мешки? Трубные?
- Нет, девушка, трупные. Труп.Покойник. Вот для них.
Пауза с десяток секунд, серьезный мужской голос:
- Кто передает сообщение?
- Командир оперативной группы МЧС для своего сотрудника.
- Ясно, извините!Сейчас отправим.

_________________
Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 Май 2010, 08:33 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 Сентябрь 2009, 17:33
Сообщения: 3016
Откуда: равшания
История про экспертов

Годок так этак 1980-81. В дальнем районе нашли <человекообразную голову с остатками живой ткани: волос, зубов и остатков кожи> - мумификация короче. Приехала в обл. центр группа захвата и взяла с собой суд-мед эксперта ( дабы голову человекообразного не перепутали с частью головы собаки - было и такое). В районе все нормально проходит, после трудов - застолье, везти эксперта домой некому. Выход нашли махом, садят его в полуживом состоянии в рейсовый автобус ПАЗик, на заднее сиденье с приказом водили <доставить любой ценой>; изъятую для дальнейшего исследования голову уложили в авоську, мешочек , сумочку (опечатали и привязале к руке эксперта не важно плохо). Дорога долгая, эксперт уснул еще за столом, сумочка из рук выскользнула, а голова из сумочки и мешочка давай вояжировать по полу автобуса..... пассажиры в крик и вопли а водила им шо мол приказ есть приказ (все ехавшие видели подполковника и знали его <лично> ) на пол пути в очередном рай центре автобус пустой. Нам уже звонят чтобы встречали. Картина - на Автостанцию выруливает пазик; водила, высунувшись из окна <ругается> его дверь как натюрморт в блевотине, а наш коллега как нив чем не бывало, после подзатыльника и секретной фразы, подобрал голову и со словами < принимайте коробочку> вышел и скрылся в известном направлении.....

_________________
Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 Май 2010, 09:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 Сентябрь 2009, 17:33
Сообщения: 3016
Откуда: равшания
ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. Ну у них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили английского бульдога. Большой кобель!Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила тр*хнуться с собачкой.....
Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, тр*хает он ее и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут врач и говорит:
- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех!

_________________
Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 Июнь 2010, 22:29 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 Сентябрь 2009, 17:33
Сообщения: 3016
Откуда: равшания
Ну извиняй, сибирский брат! Не знал , шо бойан! :)

Милицейская история, не моя



Год 2000-2001. Дату помю четко -7 ноября. Вокзал, дежурка, развод. Влетает проводничка с поезда "Москва-Улан-батор" с воплями: "У нас во втором вагоне изнасилование!!!" Дежурка -в конце перрона. естественно все срываются и через весь перрон - в голову состава. Вваливаеимся в купированный вагон. По коридору бегает монгол, не то-чтобы совем голый - так, в тапочках и цепочке серебрянной. Понятно, что насильник - он. Монгол, естественно пьяный. Здоровый-бычара. под метр девяносто ростом. Ну кое-как, навалились толпой надели наручники, трусы, стали снимать с поезда. Потерпевшая от заявки отказалась. там была только попытка. Вытащили. Он,скотина, воздуха холодного глотнул, рывком разорвал наручники и начал нас метелить. Мне, сука, зуб выбил. В бою трусы с него слетели и монгольский адам продолжал над нами глумиться. Рядом постовой, покурил. подождал, посмотрел как нам морды бьют, спокойно подошел к монголу, резко схватил за окоянный отросток и повернул на 180 градусов в ветикальной плоскости. монгол сказал: "Ох!", парень перехватил отросток другой рукой и повернул еще градусов на 90., после этого повел монгола в дежурку. В натуре в первый раз увидел, как ходит пингвин на прогулке. Когда проходили мимо вокзала, какой-то ухарь забежал в полный зал ожидания с воплем:" Ребята! там менты монгола поймали и за х.. в дежурку ведут!" Человек 200 вылезло и начало давать советы. что дальше делать. А мы с мордами разбитыми ржем и думаем, как отписываться. В дежурке сразу оглушили. надели 2 пары наручников. стали разбираться. Оказался - чемпион монголии по боксу. Бедолага долгл не мог понять, как же его притащили. Когда объяснили, что прием был не боксерский - успокоился. Ну тогда в прокуратуру писать еще было не модно, поэтому закончилось накрытым после дежурства столом и разговорами за жизнь. Он у нас еще дня два в дежурке жил. Поезда на Улан-батор ходили два раза в неделю.

_________________
Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15 Июнь 2010, 04:57 
Не в сети

Зарегистрирован: 07 Декабрь 2008, 05:20
Сообщения: 233
ИЗ СИБИРИ С НАДЗОРОМ писал(а):
афоня писал(а):
История про экспертов


Боян, брат Афоня, боянище.... :lol:
А вот вторая ..."про зятька"....порадовала...
Тебе Афоня в дяди годится (если не в дедушки), а ты его братом величаешь
Не по Сеньке шапка, надо уважительнее.
Всяк сверчок знай свой шесток 8)


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 284 сообщения ]  На страницу « 1 2 3 4 5 619 »

Часовой пояс: UTC+11:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти: 

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB